INCLINATIONS LOISIRS

LE FORUM DE L'ASSOCIATION ARTISTIQUE ET CULTURELLE INCLINATIONS
 
AccueilAccueil  PortailPortail  CalendrierCalendrier  GalerieGalerie  FAQFAQ  RechercherRechercher  S'enregistrerS'enregistrer  MembresMembres  GroupesGroupes  ConnexionConnexion  

Partagez | 
 

 BLAGUES ....

Aller en bas 
AuteurMessage
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: BLAGUES ....   Lun 18 Fév 2008 - 16:22









Du vrai golf

Robert a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y
a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :

-C'est fini, dit-il à sa femme.

-J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'aie
frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

-Invite ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.

- Voyons! Mon cousin Réal a 103 ans! Il ne peut pas m'aider.

-Il a peut-être 103 ans, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.

Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin...

Il se tourne vers son cousin:

- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.

- Excellent! où est-elle?

- M'en rappelle plus ...





_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...


Dernière édition par BELLE le Mer 4 Juin 2008 - 13:30, édité 3 fois
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Lun 18 Fév 2008 - 16:29

Au Père Spicace,
>
> Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
>
> Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
>
> Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
>
> Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à
> comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
>
> Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
>
> Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
>
> Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
>
> Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
>
> Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
> Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
> Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
> La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
> A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.
> Signé : L'Abbé BICI




_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Lun 18 Fév 2008 - 16:37






LIRE LE TEXTE AVANT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


> >
> > Jennifer et Luke recevaient sans cesse des factures
> d'eau d'un montant exorbitant.
>
> > Ils savaient, sans doute possible, qu'elles ne
> reflétaient pas leur consommation et quelles que
> soient les mesures prises pour économiser l'eau, les
> > factures ne baissaient pas.
>
> >
>
> > Tout en sachant qu'il n'y avait aucun problème ils
> firent contrôler toute leur installation par un
> spécialiste afin de détecter une possible fuite.
> > Tout fut contrôlé : le compteur d'eau, la tuyauterie
> extérieure, la tuyauterie intérieure, les toilettes,
> les machines à laver, les robinets etc. tout
> absolument tout fut contrôlé, aucun problème ne fut
> détecté.
> >
>
> > Un jour Luke fut si malade qu'il resta sagement au
> lit à la maison, il entendait en permanence l'eau
> couler au rez de chaussée. Il se décida finalement à
> sortir de son lit pour enquêter sur la provenance de
> ce bruit et découvrit la raison de ces factures d'eau
> incroyables. Apparemment ce qu'il constata se
> déroulait toute la journée lorsque Jennifer et Luke
> n'étaient pas à la maison.
>
> >
>
> > Luke se doutant que nombre de personnes ne le
> croirait pas, prit sa caméra vidéo et enregistra le
> problème pour la postérité.
> >
>
> > Maintenant vous pouvez regarder la vidéo..c'est
> encore mieux avec le son
> >






Waterleakproblem





_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Lun 18 Fév 2008 - 17:32





relevé sur des notices d'emploi ! ...



Sur un savon DOVE :

« Utiliser comme un savon normal »
(C'est-à-dire ? )




Sur un tiramisu Tesco's :

« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous,
juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)




Sur un pudding Marks & Spencer :

« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)




Sur le paquet d'un fer ROWENTA :

« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)




Sur un somnifère Nytol :

« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)




Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire

« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)




Sur un sachet de FRITOS:

« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)




Sur un sirop pour la toux pour enfant :

« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)




Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :

« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)




Sur un robot de cuisine japonais :

« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...?)




Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :

« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)




Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:

« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )





Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :

« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Lun 10 Mar 2008 - 22:00




C’est pas faux !







Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ! Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi pas ?
- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.

_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Lun 14 Avr 2008 - 12:59




:rirree: :rirree:





Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
> son Mari n'est pas au lit.
> Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> l'arrière de la voiture ? '
> ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
> tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
> pour 20 ans » '
> 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> Il essuie une autre larme et dit :
> 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
> -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer
> mon mari... »
> « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
> meurtre !
> La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
> train de coucher avec la femme du pharmacien...
> « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
> différent...

-------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
> mètres de haut.
> Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
> melons de dix kilos...
> Il appelle le directeur et lui dit :
> Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

> -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

> -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------

> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier




:rirree: :rirree:





_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Mer 16 Avr 2008 - 14:06




:fffrf: :fffrf: :fffrf:
:zzszs:



Quelques perles ch'tis...





- Quel est l'age du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'âge..?
- Votre enfant, vous l'avez allaite ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.

- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel cote?
- Du cote d'LENS.

- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.. J'l'ai jamais vu.

- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par cheque, docteur.

- Euch chu enceinte.
- De combien ?
- Ben... cheulemin d'min mari

- Madame qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben . ch'bus ???
- Nom du père ?
- Nanar.
- Nanar comment ?
- ?????...??????????????
- Bon votre adresse ?
- C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar.

L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affole :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous Monsieur, vous...
- OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o che que j'dos faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ??????

- Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ?



UN PEU DE CUISINE CH'TI

Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ?
Teu prind un poulet, teu l' met din' l' four et pis tatin...


BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas :

BONUS 1:
Une histoire vraie arrivée a Saint Amand,dans le Nord (Oui, tout est
possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof
- Une élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors d'une
réunion, la prof demande a la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
- Et la mère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'

BONUS 2:
Un copain médecin, nous en a raconte une du même type :
Lors d'une auscultation a l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demande a la mère d'ou venait ce prénom.
Attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!


:zzszs:

:fffrf: :fffrf: :fffrf:





_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Sam 26 Avr 2008 - 13:29

:wouaaaa:



Un type fait du stop au bord d’une route, pendant une nuit très sombre, et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une terrible tempête !

Mais personne ne s’arrête, la tempête et l’orage sont si forts, qu’il est impossible de voir à plus de quelques mètres.

Tout à coup, une voiture s’approche lentement, puis s’arrête sans bruit.

Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de question et ferme la portière. Quand il se retourne, surprise ! personne à la place du conducteur !

La voiture démarre doucement, toujours sans bruit, mais sur la route, voilà qu’un virage se rapproche, paniqué, il se met à prier, et ses prières semblent être entendues, puisqu’au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s’entrouvre, une main surgit et tourne le volant, et toujours dans le silence le plus complet !

Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement, à chaque virage, la même chose se produit.... la porte, la main, le volant.....

La tempête augmente en force, le gars puise dans ses dernières ressources, des forces qu’il ne pensait plus avoir, il saute hors de la voiture, et part en courant jusqu’au village le plus proche, il trouve un bar éclairé, y rentre et commande trois doubles calvas.

Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qu’il lui est arrivé.

L’effet euphorisant de l’alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît et il reste assis, calmé.

Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l’air exténués, et le premier dit à l’autre

« Regardes là bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !!!!!!




:wouaaaa:

_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Dim 27 Avr 2008 - 13:24




:keepsmil:


C’est 2 copains VRP qui ne s'étaient pas vus depuis longtemps. Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l'alcool, ils décident d'aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près.
Il est plus d'une heure du matin, alors ils essaient de ne pas faire de bruit en rentrant pour ne pas réveiller la femme de l'hôte. L'hôte justement va à la cuisine chercher à boire, pendant que son invité cherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine...
Mais il se trompe et ouvre la porte de la chambre dans laquelle il a le temps de remarquer que la femme de son ami n'est pas seule dans le lit...
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
"Dis donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !"
Et son pote lui répond :
"CHUUUTTT, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo"



:keepsmil:





_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Jeu 1 Mai 2008 - 23:30




!tytyt:





Jésus choisit Paris pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Aller, je ne te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir!
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

!tytyt:




_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Lun 5 Mai 2008 - 19:25





PLURIELS ....



Un rat ? des goûts
Un cas ? des colles
Un pont ? des râbles
Un flagrant ? des lits
Une voiture ? des mares
Un évier ? des bouchers
Un scout ? des brouillards
Un bond ? des buts
Une dent ? des chaussées
Un air ? des confits
Un beau ? des cors
Un mur ? des crépis
Un vrai ? des dalles
Un valet ? des curies
Une passagère ? des faïences
Un drogué ? des foncés
Une jolie ? des gaines
Un crâne ? des garnis
Un frigo ? des givrés
Une moue ? des goûters
Un brusque ? des luges
Un ministre ? des missionnaires
Une grosse ? des panses
Un propos ? des placés
Une cinglante ? des routes
Un fâcheux ? des agréments
Un patron ? des spots
Un délicieux ? des cerfs
Une bande ? des cinés
Un sirop ? des râbles
Un argent ? des tournées


et ne pas oublier !!!!

Une bière ? des haltères

et


un p'tit beurre ? des touyou,

un arabe au portail ? des melons au porto

_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Lun 5 Mai 2008 - 20:03




:bouhhh:



Avant le mariage





Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !




Aprés le mariage
.
.
.
.
C'est l'inverse : il suffit de lire de bas en haut






:bouhhh:

_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Ven 9 Mai 2008 - 14:30





:surpirse:




Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même,
vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et
nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut
Batman, qu'est ce qu'on mange ?






:surpirse:






_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Sam 10 Mai 2008 - 21:01

:hhbhbh:





Un type meurt sur la frontière Franco Belge, quand il arrive au ciel,
Saint Pierre lui dit:
-Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un
blasphème, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au
paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes
mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et
l'enfer français.
-Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en
dire un peu plus ?
-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
-Et l'enfer français ?
-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de
purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent
des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous
cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais
vous, je prendrais l'enfer français...
-Mais Saint Pierre, c'est la même chose !
-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour
on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne
trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!





:fffvfv:





_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Sam 10 Mai 2008 - 21:21





:mlmlm:




Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.

Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses
cellules les plus lentes.

Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles
qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules
les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

Putain, j'le savais ! .........


:uuuyuy:







_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Mer 21 Mai 2008 - 11:14

:rirree:



Le patient chez le psychiatre :
"Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai
peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de
nouveau, sans résultat bien entendu.Bref, j'ai beau me dire que c'est
idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.
Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?"

Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession"
Le patient : "Euh.... Combien ça va me coûter, Docteur?"
Le psychiatre : "100.EUR par séance".
Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir..."

Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard:
"Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy.
Le patient : "À 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 EUR".
Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t'il fait?"

Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!"





:rirree:




_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...


Dernière édition par BELLE le Mer 4 Juin 2008 - 13:31, édité 2 fois
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Ven 23 Mai 2008 - 23:33


:fgfgf:

REPONDEUR DE PAPY ET MAMY



Allo, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez laisser un message de la façon suivante:

-Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1


-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2



-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3



-Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4



-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5



-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6



-Si vous voulez qu'on vous prépare des halots (brioches) pour Chabbat, tapez 7



-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8



- Maintenant, si vous êtes un de nos amis, où voulez-vous qu'on trouve le temps de vous parler ou de vous voir ?

:fem:

_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Ven 23 Mai 2008 - 23:41

:surpirse: :surpirse: :surpirse:


VIVRE EN 2008


1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ;
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ;
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ;
4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ;
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ;
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ;
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ;
8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ;
10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ;
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ;
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ;
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ;
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ;
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ;
17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,…
fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part :
Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson.
ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…


Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien



:amitie:

_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Mer 4 Juin 2008 - 11:19




:ffffle: :ffffle: :ffffle:






Allez donc à la péche !!!!!!!!


Un homme appelle sa femme et lui demande :

«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».



L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.



La semaine suivante, le mari revient un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage. Sa femme en l'accueillant lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?





Il lui répond :

«Oh oui, beaucoup de saumons, des carpes soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé ? »













Les dames vont bien aimer la réponse....














Et sa femme de lui dire, «Je l'ai bien mis.... il est dans ton coffre de


pêche...."







:ffffle: :ffffle: :ffffle:





_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Mer 4 Juin 2008 - 11:20


:roooo:

ET EN POLITIQUE ...





:bye:

_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Mer 4 Juin 2008 - 11:32

:roooo:




Philosophie DE JC VANDAMME .... CA DECOIFFE !!! lol! lol!




"Si tu travailles avec un marteau-piqueur
pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.
Mais, avant c'était du lait, des oeufs.
Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça
sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux
tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu
peux pas le toucher .. Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans
qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le
voir, c'est doux et peux pas le toucher .
L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
> > arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les
yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux
fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J..C VanDamme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est
moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme






:roooo:

_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
BELLE
Admin
Admin
avatar

Féminin
Nombre de messages : 292
Age : 58
Localisation : NEVERS - NICE
Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ...
Date d'inscription : 06/05/2007

MessageSujet: Re: BLAGUES ....   Mer 4 Juin 2008 - 13:29


:sdsd:





Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».

- «Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».

Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...

Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».

Sa femme se retourne et lui dit :
.« Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».






:kkkk:

_________________
Michèle
Etre ou ne pas être, là est la question ...
Revenir en haut Aller en bas
Voir le profil de l'utilisateur http://histoiredaimer.com
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: BLAGUES ....   

Revenir en haut Aller en bas
 
BLAGUES ....
Revenir en haut 
Page 1 sur 1
 Sujets similaires
-
» les blagues de Chuck Norris
» Les blagues de Daniel .
» Blagues en tout genre....
» Venez partager vos blagues les plus tordantes !
» Les petites revues de blagues et de rire chez Jacqier

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
INCLINATIONS LOISIRS :: FAUT RIGOLER !!!-
Sauter vers: