| | BLAGUES .... | |
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BELLE Admin
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Lun 18 Fév 2008 - 16:29 | |
| Au Père Spicace, > > Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. > > Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope. > > Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. > > Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à > comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. > > Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. > > Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé. > > Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. > > Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. > > Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. > Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. > Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. > La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord. > A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions. > Signé : L'Abbé BICI
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Lun 18 Fév 2008 - 16:37 | |
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LIRE LE TEXTE AVANT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > > > > Jennifer et Luke recevaient sans cesse des factures > d'eau d'un montant exorbitant. > > > Ils savaient, sans doute possible, qu'elles ne > reflétaient pas leur consommation et quelles que > soient les mesures prises pour économiser l'eau, les > > factures ne baissaient pas. > > > > > > Tout en sachant qu'il n'y avait aucun problème ils > firent contrôler toute leur installation par un > spécialiste afin de détecter une possible fuite. > > Tout fut contrôlé : le compteur d'eau, la tuyauterie > extérieure, la tuyauterie intérieure, les toilettes, > les machines à laver, les robinets etc. tout > absolument tout fut contrôlé, aucun problème ne fut > détecté. > > > > > Un jour Luke fut si malade qu'il resta sagement au > lit à la maison, il entendait en permanence l'eau > couler au rez de chaussée. Il se décida finalement à > sortir de son lit pour enquêter sur la provenance de > ce bruit et découvrit la raison de ces factures d'eau > incroyables. Apparemment ce qu'il constata se > déroulait toute la journée lorsque Jennifer et Luke > n'étaient pas à la maison. > > > > > > Luke se doutant que nombre de personnes ne le > croirait pas, prit sa caméra vidéo et enregistra le > problème pour la postérité. > > > > > Maintenant vous pouvez regarder la vidéo..c'est > encore mieux avec le son > > Waterleakproblem
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Lun 18 Fév 2008 - 17:32 | |
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relevé sur des notices d'emploi ! ...
Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C'est-à-dire ? )
Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS: « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitative ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Lun 10 Mar 2008 - 22:00 | |
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C’est pas faux !
Un riche industriel s'adresse à un ami ministre (les riches industriels ont tous au moins un ami ministre) en ces termes : - Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, ne cherche même pas de travail, passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ? - Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.500 euros par mois. - Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent. - Ah ! Bon. Je le ferai fonctionnaire en chef, à 4.500 euros par mois. - Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire. - Euh... chef de service alors ? 3.500 euros par mois ? - Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie. - Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre. - Mais pourquoi pas ? - Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme.
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Lun 14 Avr 2008 - 12:59 | |
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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que > son Mari n'est pas au lit. > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. > Il paraît bouleversé et fixe le mur. > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? ' > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, > Tu n'avais alors que 16 ans ? ' > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle. > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à > l'arrière de la voiture ? ' > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés. > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma > tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle > pour 20 ans » ' > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement. > Il essuie une autre larme et dit : > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! ' > -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer > mon mari... » > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un > meurtre ! > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en > train de coucher avec la femme du pharmacien... > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est > différent... -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix > mètres de haut. > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des > melons de dix kilos... > Il appelle le directeur et lui dit : > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> -------------- -------------- -------------- -------------- -------------------- > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?» > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. > -------------- -------------- -------------- -------------- --------------------
> Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Mer 16 Avr 2008 - 14:06 | |
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Quelques perles ch'tis...
- Quel est l'age du papa ? - Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'âge..? - Votre enfant, vous l'avez allaite ? - Nan. J'l'ai eu l'hiver. - J'ai été opérée d'eune hernie. - De quel cote? - Du cote d'LENS. - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ? - Ben... J'in sais rin.. J'l'ai jamais vu. - Vous êtes réglée comment ? - Toudis par cheque, docteur. - Euch chu enceinte. - De combien ? - Ben... cheulemin d'min mari - Madame qu'est-ce qui vous amène ? - Ben . ch'bus ??? - Nom du père ? - Nanar. - Nanar comment ? - ?????...?????????????? - Bon votre adresse ? - C'est facile, vous sortez su' le rond point, vous prenez l'rue in face, ch'est a droite, l' maison du coin avec le gros quien. C'est juste à côté qu'y a Nanar. L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affole : - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horrippes, elle vient d'perdre les eaux, elle a mal, très mal et... - Calmez-vous Monsieur, vous... - OUI, mais elle a vraiment très mal, qu'o che que j'dos faire ? - Vous gardez votre calme et vous venez ! - Oui, oui d'accord, d'accord....EUH... J'amène m'femme ?????? - Madame, je vous donne votre date de césarienne..... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ? - Oui... Euh....et ch' bébé... Je l'aurai le même jour ? UN PEU DE CUISINE CH'TI Connaissez-vous la recette du poulet Tatin ? Teu prind un poulet, teu l' met din' l' four et pis tatin... BONUS : T'in veu 'cor ? t'gêne pas : BONUS 1: Une histoire vraie arrivée a Saint Amand,dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof - Une élève répond au joli prénom de Merline...Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande a la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ? - Et la mère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !' BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconte une du même type : Lors d'une auscultation a l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'. Curieux aussi, il a demande a la mère d'ou venait ce prénom. Attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!! | |
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Sam 26 Avr 2008 - 13:29 | |
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Un type fait du stop au bord d’une route, pendant une nuit très sombre, et pour tout arranger, au même moment se déchaîne une terrible tempête ! Mais personne ne s’arrête, la tempête et l’orage sont si forts, qu’il est impossible de voir à plus de quelques mètres. Tout à coup, une voiture s’approche lentement, puis s’arrête sans bruit. Le bonhomme monte dans la voiture sans se poser de question et ferme la portière. Quand il se retourne, surprise ! personne à la place du conducteur ! La voiture démarre doucement, toujours sans bruit, mais sur la route, voilà qu’un virage se rapproche, paniqué, il se met à prier, et ses prières semblent être entendues, puisqu’au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s’entrouvre, une main surgit et tourne le volant, et toujours dans le silence le plus complet ! Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement, à chaque virage, la même chose se produit.... la porte, la main, le volant..... La tempête augmente en force, le gars puise dans ses dernières ressources, des forces qu’il ne pensait plus avoir, il saute hors de la voiture, et part en courant jusqu’au village le plus proche, il trouve un bar éclairé, y rentre et commande trois doubles calvas. Encore tout tremblant de peur, il raconte ce qu’il lui est arrivé. L’effet euphorisant de l’alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît et il reste assis, calmé. Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l’air exténués, et le premier dit à l’autre « Regardes là bas, c’est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !!!!!!
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Jeu 1 Mai 2008 - 23:30 | |
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Jésus choisit Paris pour revenir sur Terre. Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un café: - Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... - Aller, je ne te crois pas. - Si, Si, je suis Jésus. - Prouve-le ! Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle buvait tranquillement sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 20/20. Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : - Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! - Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir! - Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie. | |
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Lun 5 Mai 2008 - 19:25 | |
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PLURIELS ....
Un rat ? des goûts Un cas ? des colles Un pont ? des râbles Un flagrant ? des lits Une voiture ? des mares Un évier ? des bouchers Un scout ? des brouillards Un bond ? des buts Une dent ? des chaussées Un air ? des confits Un beau ? des cors Un mur ? des crépis Un vrai ? des dalles Un valet ? des curies Une passagère ? des faïences Un drogué ? des foncés Une jolie ? des gaines Un crâne ? des garnis Un frigo ? des givrés Une moue ? des goûters Un brusque ? des luges Un ministre ? des missionnaires Une grosse ? des panses Un propos ? des placés Une cinglante ? des routes Un fâcheux ? des agréments Un patron ? des spots Un délicieux ? des cerfs Une bande ? des cinés Un sirop ? des râbles Un argent ? des tournées et ne pas oublier !!!! Une bière ? des haltères et
un p'tit beurre ? des touyou,
un arabe au portail ? des melons au porto
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Ven 9 Mai 2008 - 14:30 | |
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Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit. La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!! La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Sam 10 Mai 2008 - 21:01 | |
| Un type meurt sur la frontière Franco Belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit: -Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français. -Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ? -Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! -Et l'enfer français ? -Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français... -Mais Saint Pierre, c'est la même chose ! -Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !! | |
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Mer 21 Mai 2008 - 11:14 | |
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Le patient chez le psychiatre : "Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors je me relève pour regarder sous le lit, et là bien sûr il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose?"
Le psychiatre : "Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession" Le patient : "Euh.... Combien ça va me coûter, Docteur?" Le psychiatre : "100.EUR par séance". Le patient (déconcerté) : "Euh... je crois que je vais réfléchir..."
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard: "Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir?" demande le psy. Le patient : "À 100.EUR la séance? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour seulement 5 EUR". Le psychiatre (vexé) : "Votre livreur de pizza?? Vraiment?? Et comment a t'il fait?"
Le patient : "Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!!"
Dernière édition par BELLE le Mer 4 Juin 2008 - 13:31, édité 2 fois | |
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Ven 23 Mai 2008 - 23:33 | |
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REPONDEUR DE PAPY ET MAMY
Allo, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez laisser un message de la façon suivante: -Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1
-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2
-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3
-Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4
-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5
-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6
-Si vous voulez qu'on vous prépare des halots (brioches) pour Chabbat, tapez 7
-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8
- Maintenant, si vous êtes un de nos amis, où voulez-vous qu'on trouve le temps de vous parler ou de vous voir ? | |
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Ven 23 Mai 2008 - 23:41 | |
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VIVRE EN 2008
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde ; 2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes ; 3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes ; 4. T'envoies un mail à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien ; 5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail ; 6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau ; 7. Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne ; 8. T'es au même poste de travail depuis 4 ans mais t'as déjà travaillé pour trois entreprises différentes ; 10. Toutes les pubs télé ont une adresse Web en bas de l'écran ; 11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre ; 12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café ;
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire ; 14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris ; 15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message ; 16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste ; 17. A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste... ALORS, SUIS CE CONSEIL :Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail,… fais ceci : en sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là) ; ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions… Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine. Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson. ET VOILÀ, ÇA Y EST, TU RIGOLES…
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Mer 4 Juin 2008 - 11:19 | |
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Mer 4 Juin 2008 - 11:20 | |
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| Sujet: Re: BLAGUES .... Mer 4 Juin 2008 - 11:32 | |
| Philosophie DE JC VANDAMME .... CA DECOIFFE !!!
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." JC VanDamme
"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle" JC VanDamme
"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon." JC Van Damme
"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?" JC Van Damme
"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche." JC Van Damme
"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu peux pas le toucher .. Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon cerveau" JC Van Damme
"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut > > arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut " J.C VanDamme
"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges." J.C VanDamme
"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose." J.C VanDamme
"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever." J.C VanDamme
"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord." J..C VanDamme
"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée." J.C VanDamme
"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens." J.C VanDamme | |
| | | BELLE Admin
Nombre de messages : 292 Age : 63 Localisation : NEVERS - NICE Loisirs : poésie, infographie, photographie, peinture, cinéma ... Date d'inscription : 06/05/2007
| Sujet: Re: BLAGUES .... Mer 4 Juin 2008 - 13:29 | |
| Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
- «Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à 1 mètre, et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ». Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore : - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ». Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande : - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ». Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle : - « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Sa femme se retourne et lui dit : .« Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».
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| Sujet: Re: BLAGUES .... | |
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| | | | BLAGUES .... | |
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